ずっと恨む気持ち

元夫が消えてから心は恨みのか溜まりで、

息子は生後２ヶ月。

まいにち、くやしくて、しんじられなくて、

これから不安で毎日死んだように生きていた。

死んだことないけどあのときの虚しさ。

息子の成長はおぼえていない。

きがついたら、小学一年生になっていて。

息子が、いつあるいたかも、ママっていついったのかも、なにもわからない。

自我がでてきてあたりまえだけど、ぐずったり、うそをついたり、

あたしはいつもいらいらしてるし、いつも頭がいたくて息子のイタズラを可愛いとうけとめることはできなかった。

あたしはおとなだから、大丈夫。

七歳の息子はあたしがつぶれたら、どうなっちゃうんだろう。

今日は息子に

ママきょうたのしかったことはなに？ときかれた。

ママはたのしいことはひとつもなかった。

つい本当のことをいってしまった。

息子のなんともいえないかお。

息子も孤独と闘っている。

ごめんね。

一緒ににすごせることが、たのしいよ。

いってあげなきゃ。

抱きしめて今夜も眠ろう。

離婚して七回目の年末。

煙のように消えていなくなった元夫。

私は他人だから嫌いになってバイバイでいいけど、血のつながった、いわば、分身のしかも、息子を捨てる神経、いまだに理解ができない。

有り難いことにまだ、私の両親は生きていて、
父は会社を経営しているので、色々と助けてくれています。
もう、70歳をすぎて、仕事も兄に任せて、ゴルフ三昧だった父は私が離婚してゴルフをやめ、またしごとをするようになりました。
数年前に癌になり、いまもまだ、闘病中だけど、頑張って仕事をしています。

子供のため、孫のためしんではいられないて、奮闘してくれている両親には感謝しかありません。

でも、なんで？なんで？こんなにかわいいこどもをすてられる？

許せない気持ちが、育児の妨げになります。

このきもちをすてたい。

まっすぐ、前を向いて歩きたい。

先日2年生の姪っ子に、⭕⭕のパパはどこにいったの？

って息子に聞いていて、息子は⭕⭕←夫の名前)は子供を捨てて逃げて死んだんだよ。と説明していた( ; ﾟДﾟ)

その通りなんだけど、そんな言葉言いたくないよね。

胸が潰れそうになりました。

息子は真面目なとても繊細な子供です。

私が、たくさんわらえるようにならないと息子は笑えません。

来年はたくさん、たくさん、笑いたいな。

ばーちゃんが買ってくれたクリスマスケーキ。
美味しかったー！

結婚する前から私も両親も、友人も、絶対に離婚するだろうと思って結婚しましたが。

ビンゴー！

見事に離婚になったわけで、

以外と早かったりこん。

離婚してから、おもちゃやさんのトイ⭕らスにいきました。

まわりは勿論家族ずればかり、

ちょうど、イクメンブームでやたら子煩悩なパパが増え始めました。

凄く鮮明に残る記憶の中に息子にはパパがいないんだなあ。

凄く胸がいたんだ。

毎日泣いてた。

息子が寝付いた後布団の中で泣いたな。

凄く惨めで、悔しくて、

自分が許せなかった。

切り替えなきゃ。気持ちは沈んだまま子育てが続きました。

気持ちをおちつかす薬は息子のぬくもりだった。

息子の手はあたたかい。

息子を温かく照らす太陽になりたい。

いつもありがとう。ママは幸せです。

イクメン。

私の兄もイクメンの一人。

びびったのは必ず運動会、参観日、発表会、

学校のボランティア活動、個人懇談会いつも率先しているー！あんた仕事大丈夫かいってくらい。

仕事の忙しい兄。学校行事以外は朝早くから、夜遅くまではたらいている。

絵にかいたいいお父さん。

息子にもガンプラを作ってくれたり、ラジコンや、ヒーロー系の男の子の遊びを教えてくれる

頼りになる兄です🎵サンキュー😉👍🎶