離婚して七回目の年末。

煙のように消えていなくなった元夫。

私は他人だから嫌いになってバイバイでいいけど、血のつながった、いわば、分身のしかも、息子を捨てる神経、いまだに理解ができない。

有り難いことにまだ、私の両親は生きていて、
父は会社を経営しているので、色々と助けてくれています。
もう、70歳をすぎて、仕事も兄に任せて、ゴルフ三昧だった父は私が離婚してゴルフをやめ、またしごとをするようになりました。
数年前に癌になり、いまもまだ、闘病中だけど、頑張って仕事をしています。

子供のため、孫のためしんではいられないて、奮闘してくれている両親には感謝しかありません。

でも、なんで？なんで？こんなにかわいいこどもをすてられる？

許せない気持ちが、育児の妨げになります。

このきもちをすてたい。

まっすぐ、前を向いて歩きたい。

先日2年生の姪っ子に、⭕⭕のパパはどこにいったの？

って息子に聞いていて、息子は⭕⭕←夫の名前)は子供を捨てて逃げて死んだんだよ。と説明していた( ; ﾟДﾟ)

その通りなんだけど、そんな言葉言いたくないよね。

胸が潰れそうになりました。

息子は真面目なとても繊細な子供です。

私が、たくさんわらえるようにならないと息子は笑えません。

来年はたくさん、たくさん、笑いたいな。

ばーちゃんが買ってくれたクリスマスケーキ。
美味しかったー！